Sou uma hairsexual!

Há anos que luto com o meu cabelo.

Não sei por que motivos não nasci eu com uma farta cabeleira negra, mas o meu karma foi malinoso e além de me dar um corpo of-escultural, cheio de porcarias apensas, que convenhamos, são piores que tirar que o dento do ciso, brindou-me com estes três cabelos no alto da pinha, sem jeiteira absolutamente nenhuma, e que apesar dos meus desvarios (que o são) por esses salões a fora, na tentativa insana de os manter apresentáveis e assim não fazer tristes figuras na hora de servir os cafés aos Rule of Law, não surtiram qualquer efeito, tendo apenas transformado a minha cabeça outrora loira, numa cabeça multicolor, ora amarela, ora preta, ora cinzenta (dependendo da zona da cabeça), onde não se chega a perceber se aquela que ali vai, e que sou eu, é afinal humana ou se é apenas uma doida varrida, dessas que usam cabelos disformes e indecisos, como as que vemos nas festas de transe psicadélico.

Tenho corrido tudo. Infâmia.

Ela foi cadeias de franchising francês, ela foi cabeleireiras reformadas, cabeleireiras de diva do teatro, salões carérrimos no chiado, salões de gabarito nas Amoreiras, Cascais e Alfarim, foi sogra entendia nas artes capilares, foi até o professor Karamba, que caramba! isto só pode ser bruxedo, acabando finalmente numa vulgar e despretensiosa prateleira de hipermercado.

O meu cabelo é multimarca, multiuso, multicolor, multistress e multitristeza.

É um misto. É uma tosta de queijo e fiambre que se queimou, e que veio para a mesa raspada e com má cara.

Cheguei ao fundo do poço no dia em que a minha filha de sete anos, depois de mais um frasco de tinta nas ventas das raízes pretas, me disse: olha que giro mãe, ficaste com cabelo cor de laranja.

Pois fiquei filha, mas o domínio da tinta, do aclarador e do revelador, vai acabar!
E então, que foi que fizeste Uva?
Internacionalizei o meu desespero.

Fui à cata de experiências of-shore, e encontrei uma cabeleireira perdida de férias no Portugal, e que me disse perentória: Áhhh, tu não podes usar o 3!

Ao que lhe respondi: caríssima, já não uso os três desde os meus 16 anos...

Bom.

Ontem de madrugada sujeitei-me (para não usar a palavra submeti-me) a um tratamento radical, (escolhidas que estavam as tintas sem o número 3), às mãos de uma cabeleireira camone.

E o trocadilho do título descobre-se agora, assim:
Se um (h)omossexual é todo o indivíduo que lava o sexo com OMO, e tendo eu, ontem de madrugada, após aturada pintura com altos produtos cosméticos (que pelos vistos não funcionaram na sua plenitude as usual), sido aconselhada a lavar o cabelo com o pó de lavar a roupa, fiquei transformada numa hairsexual.

Mezinhas Uva, mezinhas do meu país. Se queres tirar o verde ou o amarelo do cabelo, essas cores malinosas que te oferecem as prateleiras do Continente, então lava o cabelo com OMO.

Podes até fazê-lo amiúde, talvez duas vezes por semana, e verás que o OMO lava mais branco.

E foi assim que perdi os três pela segunda vez, coisa que só imaginava possível com uma operação à vagina.

E ficou bem?

Ficou.

E é só isto que me encanita.