As coisas que a Uva descobre inusitadamente #5

Desde que me casei que travo uma luta insana com a minha sogra.

Não é novidade para ninguém.

Secretamente desejo ter a mesma valentia contra os demónios domésticos, os tachos que cegam de brilho, as receitas mais doces, os panados de peixe impecavelmente amarelinhos, e a roupa, ahh a roupa. Sobretudo aquela modesta forma de transformar o sujo em lavado, o amarelado em branco, e a mestria de ter os lençóis, as toalhas de mesa e tudo o que é paninho da loiça, impecavelmente lavado, a cheirar a lavado, e sem uma única nódoa.

A palavra saponária entrou pelo meu casamento a dentro como a prova mais que provada de que eu como mulher-doméstica, como dona-de-casa, como mulher-como-deve-ser, como mulher-prendada, como excelente-rapariga-aquilo-sabe-fazer-tudo-numa-casa, sou uma gigante fraude, um flop dos maiores, uma tragédia grega, que só conseguiu sacar um marido porque tem um belo rabiosque e (dizem) um sorriso muito doce.

Nunca soube, não sei, e acho que nunca saberei utilizar a saponária a meu favor, perdendo em toda a linha a batalha com a minha sogra.

Na verdade os meus panos são muito lindos, mas só até os lavar pela primeira vez.

Na verdade consigo manter as melhores toalhas de mesa intactas até ao Natal, porque depois disso são terrivelmente atacadas por nódoas que nunca sei de onde vieram, porque vieram e o que vieram cá fazer.

A saponária seria um excelente método para acabar com todas elas se eu tivesse tido o caco suficiente para comprar uma casa virada a sul, cheia de sol, e soubesse tratar as roupas de casa como trato o meu ordenado, cheio de nódoas difíceis mas que vai dando para os gastos.

Os problemas não se ficaram pelas nódoas. Na verdade várias camisas do homem padeciam de um mal chamado desodorizante-entranhado-por-anos-e-anos-de-muita-esfregação-na-sovaqueira.

Umas 7 camisas encostadas à box, sobretudo as mais claras, por causa da acumulação de desodorizante em excesso (o que o homem tem medo de cheirar mal, credo!) e que nem a 90º graus e nem com a saponária da minha sogra lá foram, aguardavam no corredor da morte, totalmente sentenciadas.

Mas uma Uva não se rende.

Fui então ao Continente comprar uma merda qualquer para tirar a porcaria das nódoas, até porque em breve teria a visita da minha super-sogra a topar-me as toalhas. 

Super Gel era o que procurava, mas felizmente não havia.

Clarim Gel - Experimente Já! atingiu os meus globos oculares de forma bastante sedutora e zás, é já este que marcha!

E marchou de tal forma, e com tanta competência que ganhou 10-0 à saponária e aos 50 anos de experiência sogrodoméstica.

Limpou tudo! Foram as camisas, foram as nódoas, foi a tinta, o suor, e as lágrimas, o sangue, o tomate, o vinho, as cerejas, o azeite, T-U-D-O! 

É realmente extraordinário. 

Um pivete que não se aguenta a petróleo lá em casa, nem pensar em misturar o tratamento com outra roupa, mas é mesmo tiro e queda. Derrete tudo, literalmente.

Um niquinho na roupa seca, sem deixar secar, vai para a máquina e tau!

10 anos depois de insana batalha, Clarim!

Sem Clarim, o que seria de mim?