Titó

Vou contar-vos a história do gato Titó.
Titó era o gato dos meus pais quando eu era pequenina. Lembro-me dele porque era imenso e brilhante, lembro-me dele porque era esperto, porque vivia no nosso quintal, porque vivia na nossa casa, porque vivia na rua, porque foi sempre livre.
O Titó era tão esperto que ia com os meus pais à bica. Era tão esperto que ia com os meus pais ao cinema. Era tão esperto que ia com a minha mãe à praça.
Assim, lado a lado, desengonçando a anca, atento aos passos dos dois, parando apenas para se entrelaçar numa perna, ou num sapato.  
O Titó não tinha trela, não tinha caixa de areia a cheirar a pinho-mel, não tinha coleira com guizo, e não tinha pela manhã a diligente ração de bolinhas ultra sintetizadas e 'saudáveis' para lhe dar forma ao corpanzil, magro e musculado.
O Titó era um gato esperto.
Era ele que me salvava as refeições. Era ele que comia a minha comida toda, que comia o pedaço de tomate que ficava no prato, a alface que ficava murcha na beira, o bife mastigado que eu não engolia, a batata cozida que passava de bochecha para bochecha, o pedaço de bacalhau salgado que sobrava da badana, o chouriço alentejano que o fazia esticar a língua até às orelhas, as suculentas postas de pescada que a minha mãe lhe cozia, fiambre era apanhá-lo, camarão cozido era a loucura, e até enguias ele devorava - coitadas, como sobremesa dos inúmeros gafanhotos e pássaros que apanhava na Casa dos Pinheiros para oferecer à minha mãe.
O Titó foi violentamente atropelado com 16 anos, bastante longe de casa, quando andava a ver se papava mais uma gata.
Nunca foi ao veterinário a não ser para morrer, e mesmo para morrer foi complicado, porque apesar de ter ficado esmigalhado da cintura para baixo, arrastou-se até casa para pedir ajuda, percorrendo mais de 2 km assim. Disseram-nos, quem o viu no sítio do acidente, que o gato começou a percorrer o caminho de casa não deixando ninguém tocar-lhe.
O Titó era um gato esperto.

Muitos anos mais tarde, para colmatar o incolmatável, decidi oferecer-me a mim própria um gato. Por razões que não ficaram totalmente definidas na minha cabeça, o meu gato passou a viver em casa dos meus pais definitivamente. Não era um Titó, mas era um gatarrão com 9,650kg sedutor e bonacheirão. Foi um gato que não se divertiu como se divertiu o Titó porque não viveu numa casa com quintal, e sobretudo porque foi um gato que por imposição de uma suposta doença no trato urinário foi obrigado a uma dieta rigorosa que o condenou a comer bolinhas secas e rijas durante 15 anos.
Era de tal forma violento que o gato desenvolveu a perícia de demolhar com a patinha, uma a uma, as bolinhas secas na tigela da água, exatamente como fazem os velhotes com as bolachas.

Eu não consigo perceber porque razão impõem aos animais esta ríspida austeridade alimentar. Porque razão obriguei o meu gato a comer durante 15 anos as mesmas bolas secas todos os dias, acagaçada que lhe caísse a bexiga na malga, gastando mensalmente o cu e oito tostões, de uma ração especialíssima que cheirava a ratos mortos.
Eu percebo tudo, não me julguem uma anormal, mas simplesmente recuso-me a seguir as grandes correntes comodistas das bolinhas secas de ração criadas para facilitar a vida aos donos dos animais.
Com tanta capacidade de 'amor' que as industrias de alimentação animal apregoam pela bicharada doméstica, ainda não percebi, juro que não percebi, porque razão as grandes marcas ainda não trataram deste ENORME flagelo, acabando com a seita da ração seca, sobretudo nos gatos, animais que têm imensos problemas nos rins por falta de água.
Inventaram uma fonte de água para gatos, que aquilo mais parecem as Cataratas do Niagara, mas comida húmida, pega que é ladrão! 
A religião é lixada.
Eu bem as vejo viradas para mim com olhos de fogo, quase que me atropelam de raiva, quando me vêem aviada de ração húmida, variada e diversa, para dar à minha gata.

Tenham dó.
Ontem o dono de uma veterinária dizia-me: mas eles não sabem, para eles é tudo igual e sabe, as proteínas e as vitaminas, e esta marca tão boa e os testes e as análises e.... olha, merda!
E eu, que sou torcida como um parafuso, disse-lhe à porta da rua: experimente comer pão seco até lhe caírem os dentes e depois venha cá dizer se é tudo igual.