Eram mais que as mães!!!!

Credo, cruzes, canhoto!

Não sei quem é que andou por aí a espalhar que a Uva Passa(da) dava por estes dias guarida a umas alemãs com pernas até ao rabo, que no fim de semana, lá na casa dos pinheiros, apareceram à volta de quarenta ladrões (e as respetivas odaliscas)   para verificar se a Uva se estava a aguentar com tanto comprimento.

Primeiro que tudo, a casa dos pinheiros, é preciso que se faça aqui notar, não é a casa da Joana, muita embora esta última lá esteja sempre caída, especialmente na zona do frigorífico (cheio de minis).

Em segundo lugar, a casa dos pinheiros, recusa-se a ser apelidada de casa dos caracóis.

Mas onde é que eu estava com a cabeça, credo, quando à pergunta que se impõe, sempre que se nos colam visitas à casa, respondo com um 'tragam caracóis'?

E depois, com oito quilos de caracóis nos queixos, oito kilos de caracóis para lavar, oito kilos de caracóis para cozer, oitenta bocas para alimentar mais as alemoas das pernas, os filhos das alemoas das pernas, os maridos das alemoas, que coitados, bem se tentam explicar lá na língua do demo, e não há ninguém que os ature entenda, os quarenta ladrões que se babam mais que caracoletas assadas, cruzes, que esta Uva tem de os chamar à razão mil vezes, e dizer que aquilo das pernas é como o louro, põe-se tudo para o lado, e era tudo uma grande festa, e ainda não se sabia o final do jogo, e foi tudo dar banho à minhoca lá para a beira da Lagoa, que aquilo estava para ali um calor que só visto, quando...

.. se dá o acontecimento, que a minha vida é feita disto, de acontecimentos. 

A casa dos pinheiros revoltou-se, disse-me com uma grande lata, que aquilo não era a casa da Joana, aquela das minis, e resolveu fazer greve à água.

Mas tu estás maluca, ó casa dos pinheiros, e agora, como é que esta gente se lava, como é que a loiça se lava, como é que EU me lavo?

A água da praia deixou-me o cabelo num ouriço, e as pernas num bacalhau, e vem esta gente toda pintada, trajada, pestanas ao alto, saltos de elevado gabarito, e eu, com um remoinho na franja, o bikini teso debaixo do vestido e o sovaco mal cheiroso.

Mas tu sabes quantos anos tem a bomba da água, isso mesmo, aquela coisa mai linda que trás a água do poço? São para cima de muitos, quase como os que se babam, e já o teu avô dizia que aquela merda qualquer dia dava o berro, se continuasse a casa dos pinheiros, a ser assim atingida por ondas da Nazaré alemoas e carradas de ladrões babados que vieram só ver a bola...

Mas não sobrou um único caracol, que o pai da Uva não é canhoto, e deu conta da bomba, mais o primo Pardal, que tem tudo, menos cabeça de passarinho, e lá se trouxe a água ao moinho e lá se despejaram as sanitas, e lá se lavaram as pardalitas e lá ganharam o campeonato. Irra!