Tirem-me deste filme, que eu já me estou a passar!

Como todos sabem, sou loira, tenho umas mamas, umas pernas, e gosto (muito) de carne picada.

Uva Passa - Horário de Verão

Mas deu-se o caso de cair uma grande carga de água, justo no dia em que a malta das lojas caras comó raio se encontram abertas para ´pequenos descontos´até às quinhentas ali na Avenida, que eu, friorenta como brazuca de Ipanema, não aguentei o frio e resolvi vestir uma roupinha mais saudável para o inverno que se avizinha.
Então, tomada de uma grande determinação,  pus-me com avarias no Bloguer, e pé ante pé, lá fui tentar mudar a roupa à Uva Passa.
Foram somente 5 horas, as que passei nos provadores.
Não consegui.
O Bloguer dizia que eu ficava muito melhor assim, sem cuecas, com as mamocas à mostra, em cima da amburga, e que não, que não podia ser de maneira nenhuma, e eu aflita porque amanhã tinha uma reunião com uns senhores mais velhos, e não queria nada que eles me vissem nestas figuras, e ainda por cima o bronze já se foi, e engordei 100 kg, uma coisa horrível, não me fiquei.
Estalou uma grande discussão.
Braços no ar, tudo desgrenhado, a falar ao mesmo tempo. Um horror.
O Bloguer no meio da confusão e do (meu) desespero, foi logo avançando que nas letras pequeninas do contrato aparecia uma frase muito clara que se eu quisesse mudar, até podia, mas tinha de lá meter uma coisinha mais compostinha, vá, um poncho ou um xaile, mas mais que isso não, porque eu sou mais famosa que a Mariza e todos nós sabemos que o contrato da Mariza é peremptório, nomeadamente quando à questão do cabelo, e enfim, as coisas são como são, uma bela jana, e não me deu abébias.
No espacinho minúsculo das entrelinhas do contrato, lá troquei a imagem no Gmail, no Bloguer, no Google, nas cinquenta contas de email alternativos, na Junta de Freguesia, no Sistema Nacional de Pensões e até nas listas do PS (que eu sei que o Costa é assim mais para o pudico), e nada.
Agora sou uma miscelânea.
Nuns sítios sou uma maluca toda nua, gorda e bronzeada, noutros sou uma loira varrida, e ainda noutros tive de meter os meus trabalhadores ao barulho, coitados.
Rsultado: depois de muito penar nesta imensidão do espaço cibernético, apareço num quadradinho minúsculo com a foto do meu header, que assim minimizado parece somente um burrié muito verde.
Assim sendo, enquanto esta merda não se resolve, ou seja, enquanto a 'informação de alteração de foto para a estação de inverno' não chegar aos servidores do nosso amigo Google, ou Gmail ou Bloguer ou lá quem o gajo é afinal, sou uma maria carnavaleira, com os seus vários disfarces.
Uma coisa é certa: quando eu descobrir a forma de lhes enviar um e-mail, (que estes gajos são mais difíceis de contactar que o Bin Laden quando era vivo), cai o Carmo e a Trindade, caiem canivetes e sapateiras, cai-me o pudor e a educação e sou miúda para os mandar todos à fava.
Raios os partam!