Pessoas com cães Vs. Pessoas sem cães

É verdade.

Andei aqui três dias a ver se me continha, mas não fui capaz.

Ainda estive tentada a falar sobre a reforma do Cherne, mas depois lembrei-me que havendo pessoas que ganham essa miséria de reforma por dia, era bem capaz de não fazer sentido, e além de correr o risco de deixar o homem ofendido, a verdade é que certas reformas pornográficas portuguesas, acabam por ser um tema banal.
E aqui a Uva não gosta de temas banais.
Caso gostasse, assistiria semanalmente à Circunferência do Quadrado, que para quem não sabe é o programa do Medina Carreira, quando ele se põe às voltas com o seu pensamento de quatro lados, todos iguais.

E a Uva, depois desta inaceitável ausência de três dias, gostava de abordar um tema útil, uma coisa que toda a gente pudesse comentar, intervir, opinar, só para não parecer que está para aqui a falar sozinha, e que este blog é afinal muito mais do que um eco xoxo e solitário, igual a uma uva-passa no fim do Reveillon.
Foi então que teve uma epifania. 
Depois de ler uma crónica deliciosa do Público, a Uva Passa, este blog onde há três dias nada se passa, resolveu elencar três ou quatro situações da vida quotidiana que diferenciam o casal moderno, não nesse tema maçudo e desgastante do ter ou não ter filhos, mas numa esfera mais virada ao prazer. Cães.
Surpreendidos? Bem me pareceu.
Vamos então a isto.

As pessoas sem cães cheiram ao novo perfume da Cristina Ferreira.

As pessoas com cães cheiram a cão, e ás vezes cheiram a merda de cão.

As pessoas sem cães, comem pela manhã uma taça de açaí do Amazonas, com granola e leite de cabra dos Alpes Suíços e tiram selfies vestidas com as suas túnicas de linho branco, debruadas de prata e cristais Swarovski.

As pessoas com cães, de manhã não comem nada, vestem um robe ou outra porcaria qualquer e saem disparadas de casa, ramelosas, antes que o bichinho mije a cozinha toda ou deixe um rasto de merda até à porta da rua.

As pessoas sem cães, no final do dia vão ao ginásio ou fazem caminhadas a ouvir musica no seu Ipod.

As pessoas com cães, no final do dia, vão buscar a trela, agarraram num saco de plástico do Continente, vestem um robe ou uma porcaria qualquer, e vão fazer um desporto muito em voga nas cidades que se chama 'apanha-cocós-ainda-quentes-e-às-vezes-moles'.

As pessoas sem cães, no final do dia vão ao cinema, jantar fora ou assistir a uma peça de teatro.

As pessoas com cães, no final do dia, correm para casa, esbaforidas, para ver se os cães ainda não lhes roeram os filmes, os pratos, os sapatos e as pernas das mesa da sala de jantar, tentando evitar que o bichinho mije a cozinha toda ou deixe um rasto de merda até à porta da rua.

As pessoas sem cães vêem thrillers, dramas, romances, sitcoms.

As pessoas com cães vêem essa merda toda, mas em formato 3D, na sua própria casa, especialmente dos 0 aos 6 meses de idade dos seus animais, num filme chamado 'A raivinha-dos-dentes' (em repeat).

As pessoas sem cães ficam febris por beber duas taças de vinho reserva em frente à lareira.

As pessoas com cães ficam febris devido à febre da carraça.

O homem sem cão, fuma à janela o seu charuto de Havanna.

A homem com cão, atira-se da janela e estela-se no chão.

Vinte minutos depois cai o seu couro cabeludo.

O homem sem cão é careca.

O homem  com cão usa um shampoo que lhe atrasa a queda do cabelo.

PS: As pessoas com filhos e com cães, coitadinhas, umas mátires, já não existem.
Suicidaram-se.