As maluquinhas dos filhos

Ontem, em casa, escrevi um post muito azedo.
Talvez alavancada pelo tema quente de ontem, e obrigada a todos os que participaram - tomei o pulso à coisa e fiquei a perceber que para alguns o tema interessa (e muito) e para outros, enfim, é só uma imensa gargalhada.
Avante.
Não publiquei o post, e fiz bem. Desde que li este magnífico post da Miss Smile, tendo a pensar melhor nas minhas azedices, nas minhas toinices, antes de as publicar. Talvez seja isto a maturidade! ou talvez isto seja só o princípio de algo muito triste.
A Miss Smile disse duas coisas que me chamaram a atenção: uma foi que gostava de 'prestar atenção ao discurso das pessoas quando dizem mal de alguém', e a outra foi que 'o que lhe prendia a atenção era, na verdade, o que aquela pessoa dizia de si quando falava mal de alguém'.
Isto é maravilhoso, digo-vos eu daqui de onde escrevo. É preciso uma experiência de milhares de anos para aprender a falar mal de alguém sem deixar tudo em cacos, quer dizer, os outros e a nós mesmos, e eu, no meu post de ontem, não estava a falar mal de 'alguém', estava a espingardar em todas as direções, e isso assustou-me.
O tema era muito criativo, audaz até, mas rancoroso; como se  me afetasse de alguma forma, como se de repente algo extraordinariamente mau, vindo das minhas entranhas infantis, me impelisse a escrever sobre uma doença, doença essa que eu atribuía só aos outros, mas que na verdade, segundo as palavras de Miss Smile, era afinal a minha, isto é, estou doente com aquilo que acho doentio nos outros.

Falava eu das 'maluquinhas dos filhos', e de como me perturbam - nesta fase da minha vida - certas e determinadas mães. Determinadas porque são muito determinadas em levar assim a vida, numa maluqueira constante, e determinadas porque são umas mães específicas que eu já identifiquei.
Começava por dizer que estava farta, saturada, pela testa, dessa new species que são as mulheres-filhos, e que fazia de tudo para não as encontrar, só para não as ouvir falar.
Mas depois parei um bocadinho para pensar. Porquê? Porque vês tu, Uva, sempre segundas intenções nas pessoas que sobem o ego à sombra dos filhos, que são pessoas só porque têm filhos, que vivem em osmose romântica com os filhos? Porque não és tu capaz de ver nisso só amor?
A resposta poderá estar aqui: porque eu sou mãe e não amo assim. Para mim os longos meses em casa são mesmo longos, e a opção religiosa de me tornar freira da minha filha, nos claustros da casa, fazendo papas conventuais e outros docinhos, não é o meu tipo de fé.
A minha exposição aqui espelhada. O meu eu-todo-feio aqui disperso nas palavras. A maldicência gratuita de mim própria.
Porquê? Porque me propus eu a falar assim desta gente? Que disparate é este, nesta fase da minha vida, de me encanitar com as mulheres que só pensam nos filhos?
O nosso miúdo ainda dorme na nossa cama. 
What?? O puto já anda nos linguados atrás do pavilhão de ciências e ainda dorme na vossa cama? E ainda lhe puxas a pele para trás quando lhe dás banho, ou ele já percebeu como é que a coisa funciona?
A humilhação que é para mim saber-me falha, falida, e imprópria. A absoluta incapacidade de mudar sentimentos sobre mim própria, comportamentos que tive toda a vida, e de ser egoísta, de ter auto-estima, de não me ajoelhar perante a maternidade a todo o custo, a amamentação, as noites mal dormidas, a pele cheia de sal nos lençóis lavados.
A miúda não toma banho? Não. O sal faz bem à pele.
Não faz, mas agora não em apetece dar-lhe banho, deixa-me ficar aqui, com o meu livro, agora não quero ser mãe.  

Sou só eu que estou completamente farta, fartinha, pela testa, das 'maluquinhas dos filhos'?

Ou pelo contrário sou eu que sou totalmente maluca?

Tenho tanta coisa dentro de mim que não entendo.
Talvez me interne dentro de um livro, e nunca mais me esqueça que isto das letras, isto de escrever, isto de dizer coisas dos outros que na verdade são as minhas, é que me faz um mal terrível.