A revolta dos eletrodomésticos?

Ontem, já a gaiata estava tratada, dentes lavados, metida na cama, e depois de longo fim de semana a abarrotar de acontecimentos, e festas, e roupas, e compras, e almoços, e coiso-e-tal-de-noite, aqui a Uva, com o olhito já em PALplus a ver o que se passava na televisão, caiu num sono leve, ora acorda, ora adormece, ora sonha, ora acorda, enfim, numa palermice que credo, em vez de apagar a porcaria da televisão e desligar a luz para descansar a cabeça, não, prefere queimar neurónios a sonhar com aviões com penas e tomates maduros.

E é nesta madornice que se dá o acontecimento.

Ao longe, creio que em território inimigo, começa a silvar um furioso e ensurdecedor apito, nitidamente de aviso de bombardeios de guerra, que se enfiou de tal forma nos ouvidos do casal maravilha, que de rompante e como molas, saltámos os dois da cama.

- O que é isto?

- Sei lá?

- Queres ver que descobriram o nosso paradeiro?

- Não pode ser. Ninguém sabe o nosso disfarce. Eles não podem atacar-nos assim. E os civis? Não, não, não. Tem calma.

Bom, depois desta tentativa de diálogo, no meio da barulheira infernal, toma a dianteira o homem da casa, fecha a porta da uva pequena, e pé-ante-pé, chega finalmente à cozinha. Eu, logo atrás, tapava os ouvidos e tentava perceber a mimica dos lábios do macho alfa.

- É o fogão. (e agacha-se para ver se o forno estava com alguma dor de barriga). Não pá, o fogão não é. Há meses que não ligamos esta merda.

- É o frigorífico? Vê lá se não é.

Mas o apito era de tal forma omnipresente que nos parecia vindo de todo o lado, inclusive da torradeira, do micro-ondas e da chaleira.

Macho alfa, decidido, abre a porta do frigorífico e toca nos 52 562 botões. Nikles. Os alimentos não tinham sido abduzidos e apesar do apito, o frigorifico parecia normal. Um dissimulado do pior.

Nisto, uma epifania teve lugar no hemisfério norte do meu cérebro:

- Vou desligar o quadro. Esta porcaria tem de se calar.

Supostamente, o apito devia calar-se, mas não. Continuava ensurdecedor. Caramba, um frigorífico com vida própria, parecia ter-se alimentado durante 9 anos para dar o golpe de misericórdia.

- Desliga o frigorifico da ficha.

- Boa. Onde está a ficha?

Credo. 9 anos depois, já não nos lembrávamos da maravilha de empresa que tínhamos contratado para nos fazer a cozinha. Fecharam o móvel do frigorífico tipo bunker, com a ficha lá por trás, com acesso interdito. Talvez com uma marreta conseguíssemos desligar o frigorífico da ficha.

Já o rapaz andava de rabo para o ar de chave Philips na mão, e manual de instruções no outro, quando os inimigos decidiram abandonar o local. Ficou um apito a zunir-nos nos ouvidos, mas o estupor do grande-eletrodoméstico calou-se.

- Bom, se calhar foi só um fanico. Deixa ver...

A coisa repetiu-se sem solução ou motivo à vista, durante mais 2 vezes enquanto estivemos os dois na cozinha a fazer mimica um para o outro; calou-se subitamente quando percebeu que íamos voltar para a cama sem lhe tocar e esteve calado a noite toda, como quem diz, pronto então, vão lá descansar que amanhã é outro dia. De manhã, assim que me viu, zás! toma lá o apito para ver se acordas. Calou-se quando saímos os três, eu com 3 aspirinas no bucho, a uva pequena com as almofadas da neve dos ouvidos e o rapaz com menos 150 cabelo no cocuruto.

Resumo: 

Este post é para os casalinhos que pensam casar este ano.

Os outros que já casaram há mais de 9 anos sabem do que falo, e por isso escusamde ler estas palavras que só vos vão trazer más memórias e lembranças tristes, porque também vocês, coitados, já passaram por este martírio.

''TODOS os eletrodomésticos estão preparados para se suicidar (como fazem os elefantes em Africa) dez anos depois de serem ligados a 1ª vez''. Disse-me na cara o tecnico com mais de 30 anos de experiência.

- E isso quer dizer o quê?

- Então, (sorriso malandro nos lábios, nota de encomenda  numa mão e cartão de visita no outro), para o ano já tenho lá um frigorífico dos meus para vos vender. É um excelente presente de aniversário de casamento. 

- E o apito?

- O apito era só para avisar.

 

E ainda bem que avisou no mês do IMI, do IRS, da praia da miúda, do acertto da EDP, da mudança de estação....

 É que começar a poupar assim com este ânimo, até sabe melhor.

Maravilha!