Acabo de chegar da Homeopata

Tendo perdido toda a esperança na medicina convencional, e já completamente perdida, fui levada a tomar decisões drásticas e embarquei numa solução alternativa tipo ou-homeopatia-ou-racha., porque digo-vos mesmo, cheguei a um ponto lastimável da minha condição, e uma pessoa chega a uma altura da doença que caramba, é capaz até de comer o próprio ranho - para não dizer coisa pior - se isso lhe devolver a saúde.

Foi a essa altura que eu cheguei.

Não, não comi o meu próprio ranho, mas fui consultar uma sumidade da homeopatia.

Fui por ali fora, Avenida abaixo, chovia como Deus-a-dava, raisparta lá o Santo, e toca de me enfiar dentro de um prédio inóspito e desolado, ainda do tempo do pré-terramoto, pingando água, e cholp, chlop, chlop, escada acima até ao 5º andar, para finalmente me encontrar com uma Santa; a senhora professora doutora da parte do pai, e Maria qualquer coisa da parte da mãe, moça dos seus 123 anos, cabelo encaracolado de cor duvidosa, digamos que, alternativa, com um tique nervoso no olho esquerdo, que piscava frenético e terrifico direito a mim, e que me deu um aperto de mão que me ia partindo as falangetas.

Sente-se! Pese-se! Respire! Expire! Costas direitas! Levante-se!

Credo, pensava eu, enquanto era manejada qual marioneta pela sumidade: mas eu vim a um homeopata ou vim fazer exames para a recruta?

Pois, pois, dizia-me ela confiando uma suposta barba. Há muitas mulheres com esse problema, sim, sim, e é estranho, muito estranho, e percorria o corredor entre a balança verde e o armário de arquivo vertical, tensa mas vagarosa, olhando para os sapatos, ora torcendo o pé para ver a sola descosida, ora agachando-se para ajeitar as calças à boca-de-sino, presas pela bainha aos atacadores. 

Eu, enquanto esperava que lhe surgisse uma epifania alternativa para o meu problema comum, olhava o consultório, alto como a Capela Cestina, composto por uma secretária do tempo do Salazar, despida de computador, uma marquesa de ferro com degraus emborrachados e uma cadeira de pau, onde tinha o meu grande rabo alapado.

Cara Uva, disse-me ela, sentando-se bruscamente à minha frente com um papel qualquer na mão, julgo que os restos de uma folha de revista, faça este esquema se fizer favor: pevides de abóbora, comprimidos de aceroula, biophitoplancton das águas do pacífico-sul-noroeste, ranho de caracol listado do deserto do Atacama-Chile, e três litros água de Moscavide. De Moscavide?  Não, não, de Monchique, desculpe.

Levanta-se, parte-me o resto das falangetas e enchota-me do gabinete como uma reles mosca-morta.

Acabo de chegar da farmácia homeopática. 

A mulher que me atendeu, uma lambida e escanifobética alemã, olha para mim, estende-me uma espécie de fatura cuja soma vislumbrei, e perguntou-me: a menina é alguma coisa à senhora professora doutora da parte do pai, e Maria qualquer coisa da parte da mãe?
Não, disse-lhe eu já em delirium tremens, com os olhos posto na f(r)atura, porquê?
Nada, nada, é que assim de repente pareceu-me... pela expressão do olho esquerdo.

A sério???
Três pevides de abóbora, umas gotas de água do mar e um pó branco que sabe a fénico, 94,00€????????
Juro, que se a minha mãezinha não me tivesse educado tão bem, era capaz de subir os 5 andares e arrancar aquele olho à dentada.