Quereis ficar com muita inveja do meu marido?

Eu cá nasci no Hospital de Santa Maria, à força, porque lá no subúrbio onde tínhamos um T1 com quintal não havia parteiras e a minha mãe estava já farta de fumar às escondidas, caso contrário uma dessas mulheres de buço muito negro que puxa pela cabeça ou pelos pés dos gaiatos quando a hora aperta, ou a impaciência desperta, serviria muito bem para me arrancar das entranhas da minha mãe.

Ele não. 

Ele nasceu com hora marcada, numa clínica higienizada, com médicos especialistas, e máquinas alemãs de medir as contrações. Tudo programado ao mais infímo pormenor, meu rico menino, havia lá agora de nascer num pútrido hospital, cheio de empregadas fabris.

As mães, que eu saiba, têm muitas culpas no cartório no que toca aos ensinamentos que passam aos seus rebentos, em relação às outras mulheres e a elas próprias.

Há estudos que demonstram que mulheres que se dedicam em demasia aos filhos, e ao marido, desistindo de uma carreira profissional fora de casa, para se dedicar às infinitas lides domésticas, amiúde transportam para a inacabada cabeça do petiz uma visão misógina da vida doméstica que os transforma em autênticas bestas humanas, capazes de atos hediondos como largar pingos de mijo na sanita familiar ou chegar a casa, dar um valente apalpão no rabo da sua senhora, e segredar-lhe ao ouvido (já com a mini sagres na mão), 'eu hoje vou-lhe usar'.

Pois que não.

Terei eu casado com a exceção?

Estimada sogra parece que fez ali um bom trabalho, ou pelo menos parece que fez o petiz interessar-se pelas suas infinitas tarefas domésticas, de forma a que ele as soubesse reproduzir em caso de necessidade.

E o engenho ficou totalmente aguçado quando estimado marido se deparou com uma loira muito alta, mas muito simpática, a dormir-lhe na mesma cama, com a anilha enfiada no dedo.

A necessidade, doravante chamada Uva Passa, transformou aquilo que estava destinado a ser um inepto marido, num inefável (e a palavra é mesmo esta) e ultra-profissional dono de casa.

Pois é isso mesmo, e quem quer bons maridos que os procure em boas mães.

Acontece que apesar de sermos ambas loiras, eu e estimada sogra, eu não sou a mãezinha, e se há coisa que aprendi lá para as bandas do subúrbio, através da lenga-lenga faz o que eu digo não faças como eu faço, foi a evitar a todo o custo que os petizes com quem nos casamos nos confundam com as suas mãezinhas, infinitamente criadas e submissas, cheias de pena dos meninos, coitadinhos, sabem lá eles lavar o prato ou pendurar as cuecas.

Estimado homem não se acanha e lava muito bem a loiça.

Não pensem que vou cair na esparrela do 'ai, o meu marido ajuda-me imenso', não, não ajuda nada, porque ele faz o que tem de fazer, que é praticamente tudo, e eu faço o que tenho a fazer, que é praticamente tudo.

Não há cá divisão de tarefas, que isso está totalmente ultrapassado. Fazemos os dois tudo, sendo que há coisas que ele faz melhor, e nesse campo eu não o contrario.

Vá, não fiquem já tristes com os vossos petizes. Perguntem às vossas mães 'aquela tática-infalível-para-meter-maridos-a-trabalhar-em-casa' que elas logo vos elucidam...

Mas avante. Querem dicas não é verdade?

Estimado marido é o dono do avental lá em casa, porque diz que cozinhar o acalma. Ora e o que faço eu neste capítulo? Lana caprina: enervo-o muito para ele ter necessidade de se acalmar. E vói-lá, a parte das refeições fica totalmente controlada.

As camas também são tarefa masculina. Os cobertores são muito pesados para a minha fraca figura e estimado homem tem pena de mim. Se passarem a assumir uma postura ligeiramente inclinada e meterem as mãos nas cadeiras, de certeza que os convencem. É experimentar. Diz que resulta.

E por aí fora, sempre nesta ótica inteligente que é o amor incondicional deles.

Temos que analisar que três gatos pingados que saem às 8 da matina e chegam às 9 da noite pouco sujam, mas todas as coisinhas de somenos que todos temos que fazer, eu faço, ele faz e nem sequer é com má cara. Tudo sabe fazer, em tudo tem boa vontade, e eu não saberia viver de outra forma.

É que sobra-nos imenso tempo para as coisas realmente importantes!, como por exemplo dormir.

Ontem, numa festarola familiar, dizia-me a minha avó muito contente: 'já viste minha filha, já vais fazer 10 anos de casada' e eu fico a pensar que se o estimado marido fosse capaz de atos hediondos como largar pingos de mijo na sanita familiar, não estender ou apanhar roupa, não levantar mesas e fazer máquinas, não despejar lixos e todos essas coisas obrigatórias e aborrecidas do dia a dia, que niguém gosta de fazer, e ainda tivesse a distinta lata de chegar a casa, dar-me um valente apalpão no rabo e segredar-me ao ouvido que 'hoje à noite eu vou-lhe usar', eu era bem capaz de me encontrar por estes dias, muito sossegada, sentada na sala, casada com a minha empregada da limpeza.

Por isto na Mirone!